金沙的心情写了一些

QQ空间写了一些

可是还是想要发泄。

写在这个他们看不到的BLOG里，这样可以吗。

昨天看他们的回帖。

我哭了。喉咙难受的紧

我能说的真的只有：对不起。

我不知道这是我第几次任性，起码，在金沙是第一次是不是。

最害怕别离的我，却说出了要离开。

原因，我自己都说不出来。

其实是害怕别人对我说，厌倦了，没有感情了，离开吧，结束吧。

与其这样，不如我先说出来。

趁着感情还不那么深的时候。

可是即使是没有感情的人，面对分离，还是难过了。

昨天和肘子聊天，说了很多，后天发现我们的确不是很熟。昨夜是第一次说这么多话。

她们说我跟她们很像。

她们说，希望我幸福。

我曾对她们说，也许我一直在假装幸福。

其实，假装幸福也没什么不好，起码还可以假装得出来。

你可以看到我笑出声来，可以说很多话

如果连假装都不能，我真的不知道该怎么办了

其实我知道也许我是幸福的。人生，就是这样子的

我的不幸也许是因为我一直在自寻烦恼

我本来就不是一个适合伤感的人吧。

可是在金沙待了两个月，我发现我越来越开始歇斯底里。

也许是为了制止自己吧。

看着自己的那些日志那些心情那些文章，竟然会忧伤到如此的地步。

不能再写下去了

所以，就这样吧。

原本没有打算离开。

私人里写了两篇，说到我想逃离了。

菜菜问大包是不是要走了。

然后我发现原来我其实已经给私人划了一个句号

——最后的最后，

无人处·空留情——

原来冥冥之中，自有安排。

原先说着晚上要发泄要把下个月的作业写完的我，在受到作文的刺激之后，突然决定离开原创，既然离开原创了，为什么不干脆连金沙一起离开了呢

恰好昨天LP已经让我把新年HB都发了。

身上只剩两百块，然后，全部转给娘子了。银行里，只有两块钱。

她们说，两块钱还能下本书呢。

哈，是这样呢。

LP，真的真的对不起。

早上起床，看到LP的QQ，然后暗掉了

能说的也有这个了，对不起。

那天和娘子讨论到，LP和参谋

我知道我对他们的感情是不一样的。

我太多情，这样不好，是不是。

LP太多，情人太多。

可是金沙里只有一个LP啊。

其实原本是没有打算要结婚的，早先豚豚跟我求婚的时候也没有答应。但是后来，还是结了。

和一个刚认识的，什么都不了解，什么都不知道的人。

网络，就是这样。

我知道我很喜欢我LP，喜欢，很喜欢，非常喜欢。

看他的文字会心疼，听他唱歌会难过，看他说话，就会不由自主地跟出来冒头。拿着手机就会想给他发短信，忍了很多次，但也发了很多次

最近，其实渐渐地感觉到，感情变淡了。

发去的短信渐渐没有了回音，有时的回复也是，省略号。

所以，所以

我先跑了。

姐姐说我是鸵鸟

恩，是的，是鸵鸟。

我还是想要保护自己的。

我有时候会不会对人太好，好到让人想逃离，好到让人太有压力

所以，最后的结果都是只剩自己一个人。

我害怕的就是这样的结局，却还是不可避免的制造着。

我只不过，就是想找个人来爱我，这样，可以么。

一直一直对我好，一直一直迁就我，会经常经常想起我。

我不想被人遗忘，不想被人忽略

我害怕只有一个人的世界

我害怕我爱的人不爱我

爱人太累了

以后，我可以选择不爱么。

生活该怎么走下去，我不知道

也许我从小开始就是自卑的。

我不知道我面前的路是怎么样的

我不知道我该怎么走下去

怎么面对

会迷茫，会不知所措

会想哭。

好了。。难得说了这么多

以后大概不会有这样的机会了。

忧伤的瑶瑶还是不要出现了，元气少年大包子，快回来吧。

他们回来了，所以，回去废墟，打起精神。

我也会想，我是不是怕自己对金沙的爱太多，超过了废墟，那要怎么办。所以我逃离了。。。。

废墟，只有这里才让我安心，是么。

所以，你们不要抛弃我，好么

一直一直在一起，好么。

对不起，也许我根本没有权力说着话。

给LP的文章里还写着，要一直在一起的。

可是我还是跑掉了。

说话不算数的我。

你们还会相信么，

会么。

别离，到底是分别，还是，不要离。。